幕间3（2/2）

在那之后，我的生活平淡、枯燥，沦为了例行公事一般的东西。

每天都去学校上课，放学之后就在这附近游荡。

沉醉于自残带来的快感，生活费全都被我拿来买了耳环。打耳洞的时候痛得差点让我喊出来（注“此处的“打耳洞”指的是贯穿耳骨的那，而非在耳垂上）。而那份疼痛直到伤口愈合为止都一直隐隐痛，这正好可以打发我的无聊。在感觉到疼痛的时候，我便能比平时更夸张地感受到日常生活中的每一个细节。

我非常努力地过着自甘堕落的生活，考试也是得过且过，可话虽如此，要是去了一间偏差值太低的学校，也有可能会影响到亲戚家的面子。我不给他们添麻烦。

于是，我在高中成为了足球部的经理。而这也不过是打发时间罢了。

没错……这是拟态。

明明我的心已经空无一物……可即便如此，我也还是必须像一个人那去生活。

我像是个“拟态人”一般，生活着。

我本以为，这下去，我能持续那欺骗与谎言的生活。

可是……他们却不停地敲击着我的心门。即便我说着“这里面空空如也哦”，他们也还是摇摇头，坚持说着“这里面藏着你的真心”。

……我很害怕。

如果我真的还藏有什么真心的话，那就麻烦了。一到要再去面对那我曾经逃避过的音乐，我便恐惧不已。

安藤的那双眼睛、那双发自内心地在渴求着我的音乐的眼睛，让我恐惧不已。

我真的在他心里留下了分量这么沉重的东西吗。我当时，只是什么都未曾多，只是为人生的一部分，只是弹着贝斯而已。

真的，只是弹着贝斯而已。

我只是天真地信奉着市原雄悟的音乐，像是要追赶上他的背影一般，弹着贝斯而已。到最后，我那无比憧憬的声音，变为绝望将我压倒。

给人期待的东西也好……给人梦的东西也好，只要背叛，便会化绝望。这是我切身处地体验过的事情。

所以，我已经……再也不得到任何人的信任。

然后……与此同时，我再也不去相信任何人。

听到浅田在车库里打架子鼓的声音时……我的心情会稍微好一点。他的声音是那么拼尽全力、诚实……以及快乐。虽然技术跟悦子姐完全没得比，但不知为何，我还是听出了一丝相似。

我的兴趣稍微来了一点，于是便摆出一副无所谓的表情，要在更加近的距离去倾听那声音。

然后，他便一点点地将我的话语给尽数引出。

我的行动真的是一团糟。

尘封自己的内心，对个中真意视而不见。就连自己也不知自己做什么。

自己好像在抗拒中，一点点地、颤颤巍巍地向着音乐靠近。