Sketch 8（2/6）

「……啊，不行。」

月穗转过头去。

「阿，你不能进来，先到楼下等着，好吗？」

听到她这么说，我也转过头去看。但阿已经不在门边了。

看来阿曾跟随母亲的脚步来到门边，但听到她的吩咐后便独自回到一楼大厅，接着……

我再次转头面对室内，幻影已消失无踪。

月穗，晃也，绳索，椅子，桌上的酒瓶、酒杯、药盒，空气中弥漫的酒味全都不见了……

从窗帘缝进屋内的光线极微弱，冷冽的黑暗自各个角落涌出，将伫立原地的我团团包围。

傍晚六点过后，见崎鸣还是没现身。不久后太阳便西下了，暮光变幻为夜色……

我一个人溶入汪洋般的黑暗中，思绪奔腾。

我生前常：如果只有自己死掉就没差啦。……而且也在月穗和阿面前提过这个法。

——如果只有自己死掉就没差啦。

——如果只有我自己死掉的话……

比方说，我车时很少载人。见崎鸣昨天说得很对，车子……会让我起十一年前的巴士车祸。那是非常严重的车祸。

——那是非常严重的车祸。

无论如何就是忘不了当时悲惨的光景。

——忘不了……

一个人再怎么小心谨慎车，都不可能让出车祸的风险降为零。所以……

我讨厌车载人。要是出车祸害死那个人的话……到这里我就怕得不得了，怕死了。

我一直走不出十一年前车祸造成的影，但自己还是有车，使车辆的频繁度也跟一般人无异。仔细，大概是因为我总是抱持着「如果只有我自己死掉就没差」的法吧。

如果只有我自己死掉，就没差。

不只汽车，我搭乘电车、飞机等通工具时，也会表现出过度在意车祸机率以及死亡率的倾向。不过我并不是自己怕死。总觉得我生前在这些场合上抱持的法仍然是：如果只有我自己死掉倒是没差。

也就是说……

「死亡」这个概念在我心中挥之不去。

我走不出过去的影、极度畏惧「有致死风险的活动」，但心中某个角落同时也潜藏着对「死亡」的憧憬——应该就是这么一回事吧。长年下来，这份憧憬跨越了好几个阶段的质变，最终成为寻死的意志……

就在三个月前的那一天……

我决定在二十六岁生日当晚实现自己求死的愿望。

我准备了绳索，打算在二楼卧室上吊自杀。为了压抑跨出最后一步时的恐惧，我喝了酒、服下安眠药，让意识变得朦胧不清。然而……

月穗竟然在这个节骨眼上……

后来事情的发展就跟我刚刚目击的画面一致……不对，那是我回起的画面。

说到底，我的死其实是一场意外。