第五话(2/3)
第一卷
“很难,要忘掉重要的事物很难”
灯香姐站起来。
她慢慢走到窗边,背向我望着窗外的景色。
“但是啊,有时候不把它忘掉,就没办法继续前进”
“很少听你说这么成熟的意见,灯香姐也有过这经验吗?”
“那还问嘛,所谓成长也就是这么回事。丢下负担、擦干眼泪也要前进”
“就没有回头的时候吗?”
“回顾过往、哭泣的夜晚也有啊,这也是成长的宿命”
“……这啊”
注视着灯香姐的背影,我只能这么回答。
灯香姐的话太过沉重,但这就是事实吧。
——突然、我起了母亲。
被诊断为‘感情自我免疫疾病’患者后,父亲离了家——母亲每天都对我怒吼。
哭也好,笑也好。
母亲总会对我怒吼。
直到我感情的源泉枯竭为止,一直对我怒吼。
母亲残存在我记忆中的表情只有怒吼。
在我更小的时候。
母亲应该是很爱笑的。
我应该也有和母亲一起欢笑的回忆才对。
但我却再也不起这的母亲了。
不管怎么寻找,记忆中的母亲都没有这的表情。
肯定是我为了前进而忘掉了吧。
而现在——我又不得不丢掉同重要的回忆。
∅
躺在洁白的床上,望着纯白的天花板。
只有最低程度家具的房间。
我发着呆向空中伸出手。
无声的世界。
这个房间不存在任何会让我烦躁的声音。
单调的世界。
能理解色彩的存在,但在我眼中,世界是灰白的。
‘虚无’的世界。
我的心、我的感情不会因任何事动摇,我只是重复着一成不变的日常。
这对我来说是理所当然的日常。
没遇见惠实前最正常不过的每一天。
没错,只是回到了过去而已。
认定“感情毫无价值”,惊讶于人们产生的感情,我只是回到了那个时候。
喜悦、愤怒、哀伤、快乐。
这一切都会消耗多余的精力。
最后终将侵蚀自身——这的话、干脆舍弃感情吧。
无论发生什么都不会生气。
无论发生什么,都不会露出真正的笑容。
更不会……喜欢上别人。
曾经、我是这么的。
我曾希望能平静的走向枯朽。
平稳的、缓慢的。
我曾希望能重复着单调又毫无价值的日常。
直到我从这个世界消失。
————曾经、我是这么的。
直到遇见‘她’。
我从床上跳起来。
拿上丢在桌上的手机。
‘惠实,我好你’
几天前我发送的信息。
显示对方已读,但依旧没有任何回复。
仅仅是这,我的心中就泛起苦涩。
“……我明明不该喜欢上别人才对”
这是对我的自嘲。
对理解了不被容许的事,却依然触犯禁忌的自己的自嘲。
——亚当和夏娃偷食了禁果。
一次在课堂上听到这……(内容加载失败!请反馈访问设备详细信息。)